搞笑段子：小区新开了家生鲜小店，号称不卖隔夜菜，九点后免费赠送

短剧聊天记录：罗湖区开在了家生鲜店，号称不卖隔夜佳肴，晚八点后乘两车，九点后折扣赠送。 将近七点店里就挤满了大妈，每人取走占为己有着一堆佳肴在那等着，真正买佳肴的都挤不进来，挤进来也劝拿。经理还是小瞧了大妈的想来！

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皮带：兄弟团结一条心，可你仿佛直千斤。。。。

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烟草两车取而代之是这么卸两车的！

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美女不好意思你的笔记型电脑掉我取走了

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并不是每个女生都怕耗子

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希望你老了也能被宠成孩子

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这不是我的电动两车

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女朋友感叹要来看我，竟然她是这么来的！真的，生活中有个这么美丽的

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女：“一天中诉感叹的天都就是下班后你驾单两车舟着我到咖啡店那边吃卤肉饭。”男：“感叹实话。”女：“你驾单两车舟我去吃卤肉饭。”男：“感叹实话。”女：“卤肉饭……”

和男友为了将，总感觉他对我冷淡了，致电基本上就是一顿破口大骂，然后感叹：“你有没有不爱我了？”过了一才会儿，他平易近人地感叹：“我怎么不爱你？为了抵你电话，我俄罗斯方块都放错右边了！”

小时爵老师让背部所写课文，一女生默所写道：“优雅的我看见花圃”。老师感叹：“不是你美，是水池美。”因为注解是：“我看见优雅的花圃”。哈哈！

一天，两口子正商量着怎么经商。女的正琢磨着，那男的正要冒句：这个经商多简单，依我看，我们爬到珠穆琅玛过来，每天挑一根杆杆像付使用费那样把起飞拦倒付使用费，那样不出新一年准成大人物，哈哈哈！

女：我明天陪闺密去逛街，你自己在家吧。男：你对闺密统计分析我好多了，要是我和她同时掉水底，你才会先救谁？女：那你要先解读确切，你俩为啥才会在四人。