你自己选择的人生，凭什么怪原生父母？

黎巴嫩电影《何以为家》里，12岁的小孩赞恩控告自己继父“生而不养”。小孩太多，扶养不过来时但会把小孩的脚上上拴铃铛，能避免乱跑；他的妹妹被继父卖给房东，用来抵缴几个年底的房东；继父对赞恩则是动不动就又打又骂。

继父与小孩两者之间的父子关系与小孩的转变环境，在一定持续性上，受到影响和决定了小孩的天性和未来的命运，一个中产阶级对小孩塑造的力量，远超最多人们的想象。

如果小孩在恶劣的中产阶级环境下转变，或是继父与小孩两者之间的父子关系不心理健康，不仅但会引起一些社但会问题，还但会受到影响小孩的一生。

我们有时但会说：你被对待的模式，就是你对待全球的模式。比如，如果一个小孩曾在被使用暴力对待过，那他长大后也意味著但会用使用暴力对待这个全球。因为在他转变的步骤里，再次发生了自我特质的----，也就是表象----。

中产阶级里的很多争执，都来自表象的----。当你被----表象受到影响的时候，就无法割断与继父两者之间不好的联系，只能不停段落。

大多数人在转变步骤里，都没有被继父好好心事过。

但这也很难全怪继父，因为他们极为是不想心事我们，意味著他们自己也不知道被心事确实是一种什么样的互动，所以他们也就没有控制能力去心事别人。

没有被心事过的人，就只能按照自己的感知，或者自己被对待过的模式去心事别人。小时候时期没有被好好心事过的人，很容易把自己定位再加一个不值得被心事的人，这也但会给他后来的转变经历带来一定受到影响。

上都来说，小时候的伤痛但会受到影响我们的冲动，而冲动但会受到影响到我们的行为，行为又但会受到影响我们的自尊，以及对这个全球的感觉性互动。

当我们似乎这个问题存有的时候，我们该如何割断这种伤痛对我们的受到影响呢？

父子关系心理学家胡慎之在《走出原生中产阶级》里告诉我们：割断小时候伤痛，主要分为三个步骤——拒绝接受、大修和阻塞。

第一步就是拒绝接受——接纳曾在受过的伤痛，正视它的存有，而不是声称和逃避。比如，在你常常走的路上有一个岩洞，依然你曾在掉下去过，今似乎了这个岩洞的存有，也许很难把它填满，但你可以盘旋它走，这就是拒绝接受。

第二步，就是和依然的自己建起一个联结。以再加年人的双重身份，去保护那个时候的自己，让当时的感觉阐释。

第三步就是阻塞伤痛，考虑支持性的人力资源。这个支持性人力资源，可以是自己的性伴侣、熟人等任何一个你信任的人。

无论怎样，不可声称的是，小时候的伤痛仍未造再加，不管继父是借此机但会还是无意的罪过，导致它再次发生，这个事实仍未无法改变，我们能要用的是活在当下，见到问题所在，然后去解决它。

原生中产阶级带给我们的受到影响，不确实视作我们这样对待全球的模式，也不确实妨碍我们去求学怎么心事别人、心事这个全球。

其实，我们可以通过一些模式去转再加，考虑用完全相同的模式去对待这个全球。

正如《走出原生中产阶级》里所说：当我们重新思维确实如何去对待这个全球的时候，我们----的表象也但会转变。当你无论如何用完全相同的模式去对待这个全球的时候，就但会发现，从前人与人两者之间的父子关系，极为都是像你继父对待你的那样。

依然，我们意味著没借此机但会识到原生中产阶级对我们的受到影响，也不知道，从前它一直在受到影响我们对“我是谁”这个问题的感知。

但是，今日我们察觉到这一点后，我们可以给自己一个机但会，重新得出结论新的考虑，按照自己内心的就让，去考虑视作就让视作的人。等到那个时候，我们再去随之而来全球，随之而来外面的人，就但会发现这个全球是在用温柔发言我们。

我们有选举权考虑新的穷困模式，并且有控制能力抒写出属于自己的不一样的爱人故事。